O feriadão do carnaval foi fantástico para eu ficar caraminholando à toa. Pensei tanto que engordei dois quilos. Juro! É porque quando penso, automaticamente, começo a comer tudo o que está na minha frente e, se não tiver nada na frente, vou atrás.

Muito antigamente, lá por 1830, minha fome tinha múltiplos vieses. Eu tinha fome de aprender, de conhecer novos lugares e pessoas, de sucesso profissional e assim por diante. Tinha, especialmente, fome de sexo, refrigerantes e MPB, versão comportada de sex, drugs and rock ‘nd roll. Toda essa ansiedade de viver gastava muita energia, porque eu me desdobrava para matar aquelas fomes. Meu “prato” era colorido, como o exigem os nutricionistas, e a silhueta esbelta.

E hoje? Ando com preguiça. Pensava que era porque as ofertas que aparecem, não me apetecem. Mas não é. Continuo a mesma pessoínha que “se não for agora” ou “se não for do jeito que eu planejei”, não quero mais. O agora é a desculpa para ser menos exigente, porque quando os instintos estão no comando, o critério é básico. Passado o entusiasmo inicial, o bom senso impera e aí, as exigências vão somando, multiplicando, esponenciando…

Não sei se em outro lugar é diferente, mas, por aqui, tudo é meio no improviso e tudo pode ser feito depois ou no limite do prazo. Gosto de planejar, de ir atrás, de tomar decisões e realizar. Esse negócio de reunir, discutir horas e falar do sexo dos anjos me irrita, desgasta. Não tenho cabeça de empresário, mas tenho a atitude de lacaio gerente malcriado. Só não tenho nenhum perfil de viver a vida de índio, de viver o tempo da natureza. Estou me esforçando para ser assim e, incrível, é até fácil cuidar da casa, ver TV, assistir série e ficar cuidando dos que me cercam. Mas me tira todo o tesão  ser meio eu.

Meu apelido já foi Margareth Thatcher. Os vendavais e tempestades que passei se encarregaram de suavizar meu jeito de ser.  O virus do autoritarismo, entretanto, está só hibernando…

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Consultei algumas blogueiras experientes e elas me disseram que seus blogs estão “alojados” em um portal e que nada pagam por isso. Como nenhum portal me quis (ainda), vou ficando por aqui digratis mesmo. Pena que são poucas as ferramentas disponíveis  e não posso customizar o espaço, o que poderia me render algum dindim. Nunca foi esse o meu objetivo; só queria colocar meu blog na rua cibernética e o fiz. Mas dinheiro honesto é sempre bem vindo.

Pensando bem, é muito bom ser dona do meu domínio em outras esferas da vida. Hoje, por exemplo, fui sozinha à exposição “Corpo Humano” e depois fui ao “Armazém”, pedi um chopp e uns petiscos e fiquei olhando o movimento do shopping. Foram quase quatro horas agradáveis em companhia de alguém muito interessante: eu mesma.

Enquanto olhava o corpo humano por dentro, nos mínimos detalhes, fiquei maravilhada com essa máquina perfeita que a gente destrói por irresponsabilidade e comodismo. Tive dó do meu estômago, fígado, coração, intestinos e partes mais íntimas. Minha forma de agir tem estragado o equipamento além do desgaste natural da idade. Minhas artérias estão cheias de placas, tadinhas. Meu intestino funciona mal, do início ao fim. E a gordura abdominal que acumulei? Os pneus incomodam mais que o visual; passam a foice em anos de vida.

Talvez tenha me extasiado ao me ver do avesso porque não tive aulas de biologia ao estudar somente Ciências Exatas e, depois, Sociais. Tornei-me impressionável demais e horrorizada com entranhas vivas e mortas. O engraçado é que, dessa vez, não me senti assim e aproveitei para aprender um pouco sobre o funcionamento do meu corpo para ver se tomo vergonha na cara e paro de destruí-lo.

Entre vísceras, ossos e membros de todos os tipos, tive uma ideia singular. Já que somos todos vaidosos, uma boa solução da natureza seria tornar nossa pele transparente. Os órgãos, veias, músculos, nervos ficariam visíveis a olho nu. Mostrariam a beleza interior, literalmente.  Quem sabe, movidos pela vaidade, nos tornaríamos mais cuidadosos com nosso único bem real.

Isso é fantasia, por certo. O domínio, entretanto, não o é. De onde ele vem? Quem o gere? Do cérebro; a mente. É preciso consertar a cabeça, disciplinar o pensamento, suavizar o espírito, acalmar a alma. E principalmente, conhecer-se em todas as nuances, para minimizar os males e maximizar os talentos.

Nas incursões que faço para dentro de mim, entendi que não adianta fugir do que sou. Goste ou não goste, gostem ou não gostem, existe um eu que não mudará porque é a essência da minha existência.

Esse eu quer ir embora, quer (de)existir, quer diluir-se no ar. Ele já chegou querendo partir, sentindo-se inadequado, querendo ficar só, andar só, viver só. Ele foi socialmente adestrado e aprendeu que é preciso respeitar o tempo da máquina. Um dia ela vai parar e ele se libertará.

Cada coisa no seu tempo. Por enquanto, é preciso viver a vida e ser feliz. Isto é autodomínio.

Se tem uma coisa que tenho pavor é de vulgaridade. Não por causa da opinião alheia, mas pela minha própria, por abominar atitudes e comportamentos com tal viés. Sei que minha irmã não fez por mal, longe disso. Confio no seu bom senso e por isso fiquei preocupada por estar transmitindo uma informação que não é a que sinto. Sinto-me livre e muito bem, estou feliz, tudo está correndo “nos conformes” e, assim, tenho brincado bastante, feito trocadilhos, inclusive neste blog. Apenas isso.

Dias atrás  já havia escutado que eu só “falava naquilo”, quando fiz uma brincadeira a respeito de um homem interessante. Somei as duas coisas e entendi que estou saindo do tom para uma mulher da minha posição, da minha condição social e da minha idade. Isso não é nada agradável, principalmente, porque não percebi de jeito nenhum que estava (estou) agindo assim.

Sei que discrição não é o meu forte, o que fica óbvio com o conteúdo deste blog. Sei que tenho um estilo greco-romano (exagerado) no gestual e na maneira de falar. Sei que sou muitíssimo medrosa e algo covarde. Sei que a aparência acaba sendo tomada como a essência e que é preciso, acima de tudo, parecer o que se quer ser, mais do que se é, realmente.

Creio que penso, falo e escrevo demais porque minha vida é de uma transparência irritante. Vivo mergulhada em responsabilidades e cumprindo meus múltiplos papéis que não sobra tempo para ser irreverente e aproveitar as oportunidades que tem aparecido. Mesmo no lazer, há sempre uma obrigação social embutida, alguém para atender, para cuidar, para servir. São muitos pequenos gestos, muitas pequenas atividades, muitas pequenas preocupações que tomam meu dia e gastam minha energia.A cabeça fica “a mil” para responder a todas as solicitações, via email, telefone, Facebook, pombo-correio, sinal de fumaça, toque de tambor, etc.

Aí, na hora do barzinho, na hora do cinema, na hora dos encontros, já estou tão cansada, desgastada, irritada e sufocada que quero mesmo é ir para meu quarto, desligar o celular, o telefone fixo, ficar off em todas as mídias, colocar um episódio do “Cold Case“para assistir e me esconder de mim.

Porque a pressão não vem de ninguém, na verdade. Ela está fundida no meu cérebro, na minha psiquê e não me deixa jamais.

O carnaval está aí, as pessoas caindo na gandaia, beijando na boca, se jogando na vida. Simplesmente, vão vivendo.

Quando eu conseguirei viver assim, sem culpa?

O poder corrompe. E o poder econômico tem o instrumento básico para corromper: dinheiro. O dinheiro, aliado ao prestígio, corrói as boas intenções de muitos e, mais que isso, corrói o caráter de quem já o tem frágil.

Peço a vocês que leiam, com carinho, a Nota ao Público do jornalista Lúcio Flávio Pinto. É um texto longo, mas sua agonia tem sido muito maior do que os poucos minutos que irão dispender para conhecer seus algozes.

Quem puder ajudar, da forma que for, faça-o, mesmo que seja apenas com uma palavra de estímulo. Será um ato de cidadania e de mostrar que ainda somos capazes de nos indignar.

Comentário inicial do sociólogo José de Souza Martins - Repasso-lhes esta verdadeira história de horror, envolvendo o j ornalista e sociólogo Lúcio Flávio Pinto, que foi por muito tempo correspondente do jornal O Estado de S. Paulo na Amazônia, autor de vários livros sobre a região e atualmente editor do Jornal Pessoal, o único jornal do mundo feito e publicado por um único jornalista. Uma  denúncia de grilagem de terras na região amazônica, que fez e que outras publicações fizeram, rendeu-lhe um processo judicial cujo andamento e desfecho aniquilador constitui a espantosa evidência da fragilidade do cidadão e da democracia aqui na nossa terra de Pindorama. Nesta nota, ele narra em detalhes a história kafkiana que o vitimou ao recorrer à Justiça...

                      NOTA AO PÚBLICO

                   CONTRA A INJUSTIÇA

No dia 7 o presidente do Superior Tribunal de Justiça, ministro Ari Pargendler, decidiu negar seguimento ao recurso especial que interpus contra decisão da justiça do Pará. Nos dois graus de jurisdição (no juízo singular e no tribunal), o judiciário paraense me condenou a indenizar o empresário Cecílio do Rego Almeida por dano moral.

O dono da Construtora C. R. Almeida, uma das maiores empreiteiras do país, se disse ofendido porque o chamei de “pirata fundiário”, embora ele tenha se apossado de uma área de quase cinco milhões de hectares no vale do rio Xingu, no Pará. A justiça federal de 1ª instância anulou os registros imobiliários dessas terras, por pertencerem ao patrimônio público.

O presidente do STJ não recebeu meu recurso “em razão da deficiente formação do instrumento; falta cópia do inteiro teor do acórdão recorrido, do inteiro teor do acórdão proferido nos embargos de declaração e do comprovante de pagamento das custas do recurso especial e do porte de remessa e retorno dos autos”.  Ou seja: o agravo de instrumento não foi recebido na instância superior por falhas formais na juntada dos documentos que teriam que acompanhar o recurso especial.

O despacho foi publicado no Diário Oficial eletrônico do STJ no dia 13. A partir daí eu teria prazo de 15 dias para entrar com um recurso contra o ato do ministro. Ou então através de uma ação rescisória. O artigo 458 do Código de Processo Civil a prevê nos seguintes casos: “Se verificar que foi dada por prevaricação, concussão ou corrupção do juiz; proferida por juiz impedido ou absolutamente incompetente; resultar de dolo da parte vencedora em detrimento da parte vencida, ou de colusão entre as partes, a fim de fraudar a lei; ofender a coisa julgada; violar literal disposição de lei; se fundar em prova, cuja falsidade tenha sido apurada em processo criminal ou seja provada na própria ação rescisória; depois da sentença, o autor obtiver documento novo, cuja existência ignorava, ou de que não pode fazer uso, capaz, por si só, de lhe assegurar pronunciamento favorável; houver fundamento para invalidar confissão, desistência ou transação, em que se baseou a sentença; fundada em erro de fato, resultante de atos ou de documentos da causa”.

Como o ministro do STJ negou seguimento ao agravo, a corte não pode apreciar o mérito do recurso especial. A única sentença de mérito foi a anterior, do Tribunal de Justiça do Estado, que confirmou minha condenação, imposta pelo juiz substituto (não o titular, portanto, que exerceu a jurisdição por um único dia) de uma das varas cíveis do fórum de Belém. Com a ação, o processo seria reapreciado. Advogados que consultei me recomendaram esse caminho, muito trilhado em tais circunstâncias.  Mas eu teria que me submeter outra vez a um tribunal no qual não tenho mais fé alguma. É certo que nele labutam magistrados e funcionários honestos, sérios e competentes. Também é fato que alguns dos magistrados que agiram de má fé contra mim já foram aposentados, com direito a um fare niente bem remunerado – e ao qual não fizeram jus.

Mas também é verdade que, na linha de frente e agindo poderosamente nos bastidores, um grupo de personagens (para não reduzi-lo a uma única figura fundamental) continua disposto a manter a condenação, alcançada a tanto custo, depois de uma resistência extensa e intensa da minha parte. Esse grupo (e, sobretudo, esse líder) tem conseguido se impor aos demais de várias maneiras, ora pela concessão de prêmios e privilégios, ora pela pressão e coação. Seu objetivo é me destruir. Tive a audácia de contrariar seus propósitos e denunciar algumas de suas manobras, como continuo a fazer, inclusive na edição do meu Jornal Pessoal, que irá amanhã às ruas.

A matéria de capa denuncia a promoção ao desembargo de uma juíza, Vera Souza, que, com o concurso de uma já desembargadora, Marneide Merabet, ia possibilitar que uma quadrilha de fraudadores roubasse 2,3 bilhões de reais da agência central de Belém do Banco do Brasil. A mesma quadrilha tentou, sem sucesso, aplicar o golpe em Maceió, Florianópolis e Brasília. Foi rechaçada pelas justiças locais. Em Belém encontrou abrigo certo. Afinal, também não foi promovida ao topo da carreira uma juíza, Maria Edwiges de Miranda Lobato, que mandou soltar o maior traficante de drogas do Norte e Nordeste do país. O ato foi revisto, mas a polícia não conseguiu mais colocar as mãos no bandido e no seu guarda-costas. Punida com mera nota de censura reservada, a magistrada logo em seguida subiu ao tribunal.

Foi esse o tribunal que teve todas as oportunidades de reformar a iníqua, imoral e ilegal sentença dada contra mim por um juiz que só atuou na vara por um dia, só mandou buscar um processo (o meu), processo esse que não estava pronto para ser sentenciado (nem todo numerado se achava), levou os autos por sua casa no fim de semana e só o devolveu na terça-feira, sem se importar com o fato de que a titular da vara (que ainda apreciava a questão) havia retornado na véspera, deixando-o sem autoridade jurisdicional sobre o feito. Para camuflar a fraude, datou sua sentença, de quatro laudas, em um processo com mais de 400 folhas, com data retroativa à sexta-feira, quatro dias antes. Mas não pode modificar o registro do computador, que comprovou a manobra. De posse de todos os documentos atestando os fatos, pedi à Corregedoria de Justiça a instauração de inquérito contra o juiz Amílcar Bezerra.

A relatora, desembargadora Carmencim Cavalcante, acolheu meu pedido. Mas seus pares do Conselho da Magistratura o rejeitaram. Eis um caso a fortalecer as razões da Corregedora Nacional de Justiça, Eliana Calmon, contra o corporativismo, que protege os bandidos de toga. Apelei para o tribunal, com farta documentação negando a existência do ilícito, já que a grilagem de terras não só foi provada como o próprio judiciário paraense demitira, por justa causa, os serventuários de justiça que dela foram cúmplices no cartório de Altamira.

O escândalo se tornara internacional e, por serem federais partes das terras usurpadas, o interesse da União deslocou o feito para a justiça federal, que acolheu as razões do Ministério Público Federal e anulou os registros fraudulentos no cartório de Altamira, decisão ainda pendente de recurso. O grileiro morreu em maio de 2008.

Nesse momento, vários dos meus recursos, que esgotavam os instrumentos de defesa do Código de Processo Civil, estavam sendo sucessivamente rejeitados. Mas ninguém se habilitou a substituir C. R. Almeida. Nem herdeiros nem sucessores. Sua advogada continuou a funcionar no processo, embora a morte do cliente cesse a vigência do contrato com o patrono. E assim se passaram dois anos sem qualquer manifestação de interesse pela causa por parte daqueles que podiam assumir o polo ativo da ação, mas a desertaram. A deserção foi reconhecida pelo juiz titular da 10ª vara criminal de Belém, onde o mesmo empreiteiro propusera uma ação penal contra mim, com base na extinta Lei de Imprensa. Passado o prazo regulamentar de 60 dias (e muitos outros 60 dias, até se completarem mais de dois anos), o juiz declarou minha inimputabilidade e extinguiu o processo, mandando-o para o seu destino: o arquivo (e, no futuro, a lata de lixo da história).

Na instância superior, os desembargadores se recusavam a reconhecer o direito, a verdade e a lei. Quando a apelação estava sendo apreciada e a votação estava empatada em um voto, a desembargadora Luzia Nadja do Nascimento a desempatou contra mim, selando a sorte desse recurso. A magistrada não se considerou constrangida pelo fato de que seu marido, o procurador de justiça Santino Nascimento, ex-chefe do Ministério Público do Estado, quando secretário de segurança pública, mandou tropa da Polícia Militar dar cobertura a uma manobra de afirmação de posse do grileiro sobre a área cobiçada.

A cobertura indevida foi desfeita depois que a Polícia Federal interveio, obrigando a PM a sair do local. Pior foi a desembargadora Maria Rita Xavier. Seu comportamento nos autos se revelou tão tendencioso que argui sua suspeição. Ao invés de decidir de imediato sobre a exceção, ela deu sumiço à minha peça, que passei a procurar em vão. Não a despachou, não suspendeu a instrução processual e não decidiu se era ou não suspeita. Ou melhor: decidiu pelos fatos, pois continuou impávida à frente do processo. Meus recursos continuaram a ser indeferidos ou ignorados, quando alertava a relatora e os desembargadores aos quais meus recursos foram submetidos sobre a ausência do pólo ativo da ação e de poderes para a atuação da ex-procuradora do morto, que, sem esses poderes, contra-arrazoava os recursos.

Finalmente foi dado prazo para a habilitação, não cumprido. E dado novo prazo, que, afinal, contra a letra da lei, permitiu aos herdeiros de C. R. Almeida dar andamento ao processo (e manter o desejo de ficar com as terras) para obter minha condenação. Nesse martírio não lutei contra uma parte, mas contra duas, incluindo a que devia ser arbitral. Voltar a ela, de novo? Mas com que crença? Quando, quase 20 anos atrás, me apresentei voluntariamente em cartório, sem esperar pela citação do oficial de justiça (gesto que causou perplexidade no fórum, mas que repeti outras vezes) para me defender da primeira das 33 ações sucessivamente propostas contra mim (19 delas pelos donos do maior conglomerado de comunicação da Amazônia, afiliado à Rede Globo de Televisão), eu acreditava na justiça do meu Estado.

Continuo a crer em muitos dos seus integrantes. Mas não na estrutura de poder que nela funciona, conivente com a espoliação do patrimônio púbico por particulares como o voraz pirata fundiário Cecílio do Rego Almeida. Por isso, decidi não mais recorrer. Se fui submetido a um processo político, que visa me destruir, como personagem incômodo para esses bandidos de toga e as quadrilhas de assalto ao bem coletivo do Pará, vou reagir a partir de agora politicamente, nos corretos limites da verdade e da prova dos fatos, que sempre nortearam meu jornalismo em quase meio século de existência. Declaro nesta nota suspeito o Tribunal de Justiça do Estado do Pará, que não tem condições de me proporcionar o devido processo legal, com o contraditório e a ampla defesa, que a Constituição do Brasil me confere, e decide a revelia e contra os fatos. Se o tribunal quer minha cabeça, ofereço-a não para que a jogue fora, mas para que, a partir dela, as pessoas de bem reajam a esse cancro que há muitos anos vem minando a confiabilidade, a eficácia e a honorabilidade das instituições públicas no Pará e na Amazônia.

O efeito dessa decisão é que, finalmente, para regozijo dos meus perseguidores, deixarei de ser réu primário. Num país em que fichas de pessoas se tornam imundas pelo assalto aos cofres do erário, mas são limpas a muito poder e dinheiro, serei ficha suja por defender o que temos de mais valioso em nosso país e em nossa região. Como já há outra ação cível – também de indenização – em fase de execução, a perda da primariedade me causará imensos transtornos. Mas, como no poema hindu, se alguém tem que queimar para que se rompam as chamas, que eu me queime.

Não pretendo o papel de herói (pobre do país que precisa dele, disse Bertolt Brecht pela boca de Galileu Galilei). Sou apenas um jornalista. Por isso, preciso, mais do que nunca, do apoio das pessoas de bem. Primeiro para divulgar essas iniquidades, que cerceiam o livre direito de informar e ser informado, facilitando o trabalho dos que manipulam a opinião pública conforme seus interesses escusos. Em segundo lugar, para arcar com o custo da indenização. Infelizmente, no Pará, chamar o grileiro de grileiro é crime, passível de punição. Se o guardião da lei é conivente, temos que apelar para o samba no qual Chico Buarque grita: chame o ladrão, chame o ladrão.

Quem quiser me ajudar pode depositar qualquer quantia na conta 22.108-2 da agência 3024-4 do Banco do Brasil, em nome do meu querido irmão Pedro Carlos de Faria Pinto, que é administrador de empresas e fiscal tributário, e assim administrará esse fundo. Essa conta estava em vias de fechamento, mas agora servirá para que se arque com esse constrangedor ônus de indenizar quem nos pilha e nos empobrece, graças à justiça. Farei outros comunicados conforme as necessidades da campanha que ora se inicia. Espero contar com sugestões, opiniões e avaliações de todos que a ela se incorporarem. Convido-os a esta tarefa difícil e desgastante de não se acomodar na busca de um mundo melhor para todos nós.

Belém (PA), 14 de fevereiro de 2012

LÚCIO FLÁVIO PINTO
Editor do Jornal Pessoal

Tem gente que diz que é resultado do “olhar de seca pimenteira”. Mas aprendi com minha sogra Lourdes que muita admiração também dá quebranto. Jacqueline, minha filha mais velha, era danada em ser “quebrantada”, pois foi uma criança linda, bela, digna de ganhar o concurso de bebê Johnson. Mais de uma vez tivemos que chamar uma benzedeira para restabelecer o equilíbrio enérgico da miss principesca.

Eu não acreditava e não acredito nessas mandingas, apesar de preferir não brincar com a fé alheia. Fazia o que era preciso fazer: se bem não fizesse, mal não haveria de fazer. E assim estão todos três lindos, fortes e charmosos como a mãe.

Depois da festa de 80 anos de mami, bateu-me uma indisposição impressionante. A LER deu sinal de vida (ou de morte?), vivo com dor de cabeça e nos olhos e, para completar, passo o dia sonolenta. Tá certo que está um friozinho de 23 graus aqui em Belém, os dias estão chuvosos e convidativos a ficar na cama, mas juro que estou me sentindo sem forças.

Como meus exames estão todos ok, encasquetei que estou com quebranto. Também, não é para menos; simplesmente fiquei deslumbrante na festa de aniversário. Mesmo sem maquiagem e com uma escova improvisada por mim mesma, senti-me por cima da carne seca. O vestido, by Célia Benevides, caiu-me muito bem. O fato de mami estar radiante e tudo ter dado certo, nos “mínimos detalhes”, criou uma aura de felicidade que nos tornou uma verdadeira família real, sendo euzinha a “sucessora”.

Vocês podem achar que é babaquice de minha parte, mas estou me recolhendo um pouco, evitando os olhares alheios e sendo um pouco discreta para poder encarar – de frente – a natural reação de encantamento das  pessoas diante de mim. É demais para os simples mortais deparar-se com beleza, inteligência, bom humor e humildade em um só pacote.

Como mamãe sempre fala, “quem ama o feio, bonito lhe parece”.  Então, entendam meu desabafo porque: eu me amo, eu me amo; não posso mais viver sem mim.

Sou uma das idiotas do mundo que carregou muito piano para procrastinador. Por causa do meu perfil obsessivo, por ser filha mais velha de uma mãe dominadora, por querer aprovação, sei lá. A questão aqui não é o porquê, mas o fato de fazê-lo sempre, nas circunstâncias mais variadas, tanto no pessoal quanto no profissional, como diz o filósofo Faustão.

Existe, entretanto, um aspecto da vida no qual é fatal procrastinar: na educação dos filhos. Dizer que a criança será um SER HUMANO CIVILIZADO e responsável, apesar do comportamento omisso dos pais, é o maior absurdo que já escutei. Olha que já ouvi muito absurdo na vida.

Por que toco nesse assunto? Porque, nos últimos dias, fui confrontada com várias ocorrências de casais que, sem a mínima condição emocional, psicológica e econômico-financeira colocaram crianças no mundo. O pior de tudo não é os que já nasceram; são aqueles que irão nascer. Fazer vasectomia? Nem pensar! Fazer a ligadura? “Meu companheiro não deixa e tenho medo” são as justificativas mais frequentes das mulheres. E haja a colocar desajustados no mundo!

Há exceções, é claro. Mas a regra é: pais irresponsáveis só pensam em si mesmos, nas suas vontades, nas suas prioridades, na sua conveniência, na sua vaidade.

Tive três filhos, hoje adultos, os quais amo de todo coração. Mas sei o esforço sobre humano que foi e tem sido assumir minha responsabilidade por tê-los trazido ao mundo. Não foi a questão financeira que pegou; essa é a mais fácil de resolver, ainda que influa nas outras demandas mais importantes. O crucial foi educar, amorosamente. Nunca soube (e não sei) puxar as rédeas no momento certo. Para ser pai e mãe é preciso não desistir nunca, não largar de mão nunca, não se sobrepor ao filho nunca. São atitudes que exigem uma doação tal que são pouquíssimas as pessoas capazes de fazê-lo.

Eu, por exemplo, canso fácil. Por isso me operei assim que tive a autorização médica. Por mim, tê-lo-ia feito aos 16 anos, sem arrependimentos. Sabia, de antemão, minha dificuldade para estabelecer limites ao abuso alheio. E crianças são demais abusadas.

Enquanto aqui me revolto, mais e mais crianças continuam a ser geradas por “criminosos”. Por exemplo, uma das filhas da minha secretária doméstica tem 19 anos e dois filhos, cada um de um marido. O primeiro está sob os cuidados da avó; a pequenina de 10 meses é deixada sozinha pelos pais adolescentes para irem à balada, todo fim de semana. Os vizinhos os denunciaram para o Conselho Tutelar; mesmo que nada… A louca está grávida, de novo. Nesse ritmo, até os 25 anos, terá jogado mais seis filhos nas ruas. Com certeza, serão todos cidadãos cumpridores de seus deveres.

Para mim, não basta poder sustentar os filhos; considero também criminosos os portadores de doenças crônicas, mentais ou físicas, e aqueles interditados judicialmente, quando já tiveram filhos e foram pais negligentes e que, mesmo assim, recusam se submeter à esterilização. A cada visita íntima, a cada troca de parceiro (a), aumenta a prole a ser deixada ao Deus dará.

Chamam-me de nazista, quando falo sobre esse assunto. Mas acho que a sociedade precisa exercer um controle efetivo na questão da natalidade, com regras rigorosas e aplicadas seriamente. Somos todos nós que pagamos o pato, pela decisão confortável de muitos.

Criar bem o filho é uma escolha pessoal, a qual se impõe a responsabilidade civil. Além disso, é um ato de amor responsável, que não se pode empurrar com a barriga, nem quando se está de barriga, nem quando o conteúdo da barriga foi colocado no mundo.

Como convencer os políticos disso?

Por isso estamos aqui hoje, para comemorar os 80 anos de vida de Catarina Izabel, Bela (para meus tios), Catie (para meu pai), Dona Cata, para alguns, e velhinha para netos e bisnetos. Amiga de muitos, minha mãe e de meus irmãos, avó de meus filhos e sobrinhos queridos, bisavó, ainda, só dos meus lindos netinhos.

Aqueles, que puderam vir, estão a compartilhar ao vivo e em cores esse momento de alegria. Aqueles que não puderam, por motivos vários, energizam nosso encontro com pensamentos positivos; e aqueles, que já se foram, estão mandando bênçãos de amor fraterno.

Coube a mim, como filha mais velha, dizer algumas palavras sobre mamãe. Fiquem tranquilos que não vou fazer uma retrospectiva dos 80 anos, nem dos 55 que estamos juntas.

Prefiro falar sobre ela, a partir das pessoas que aqui se encontram e que fazem parte de sua trajetória.

Vou começar pelos amigos da Igreja de Jesus Cristo e dos Santos dos Últimos Dias, da qual minha mãe faz parte há muitos anos. Não daria para ela trazer todos aqueles que a admiram e a querem bem, até porque não ganhamos na Mega Sena para tal feito. Mas, cá estão Adalgisa e Irene, Emerson, Erick, Alexandre, Andressi, Sandro, Gisele e Sidney Vivas, Sidney Silva, Joel, Jose e suas respectivas famílias. Com eles, Catarina cuida do espírito e professa sua fé. É um membro atuante, firme nos princípios que abraçou.

Minha mãe é uma pessoa da paz, tira tudo por menos, como ela mesma diz. Nunca a vi em brigas, discussões. Barraco, então, impensável. Procura viver em harmonia com as pessoas, como pode atestar a vizinha de porta Lúcia Teles.

Voltando no tempo; quando mamãe mudou-se para Belém, estava meio para baixo. Muitas alterações na vida, dificuldades de se adaptar à terrinha, depois de 22 anos em Curitiba. Foi de muita importância o acolhimento da professora Hilma Khoury, à época, coordenadora da Uniterci (Universidade da Terceira Idade) e dos amigos e amigas que lá fez, como a Maria Colares, a Lizete e a Olivia, aqui presentes. Pena que não a vi ganhar a medalha de natação, quando competiu, mas estive na sua formatura.

Por falar em Universidade, de tanto frequentar minhas defesas e participar de minhas viagens, adotou a Cristina, Edma e Pat como amigas. A Fernanda ela ainda não conhece, mas tenho certeza de que vai gostar dela. Também adotou como oftalmologista do coração a Dra. Elivone, orientadora do TCC em Medicina (UFPA) da filha Inez.

Mami adora gente de alto astral. Até porque ela tem um ótimo humor, com pinceladas de ironia, ironia esta herdada mais da família Ferreira que da Pena. Um aparte, só as pessoas inteligentes sabem ser irônicos.

Outros amigos adquiridos, via filhos e netos, foram a Lúcia, Edma e Fátima Lapa, a Oneli, a Mary Barra, a Socorro Moraes, a Stela, a Susy, a Juliana, a Elaine e o Zé Maria. Todos tem um cantinho no seu coração, desde que continuem obedecendo suas regras, é claro!

E tem a dindinha Chica, minha madrinha, de fato, mas dindinha de nós todos, uma amizade de mais de 60 anos, a qual demonstra sua capacidade de ser grata e de reconhecer quem sempre esteve ao seu lado, nos momentos mais difíceis.

Por incrível que pareça, essa mulher independente e autossuficiente que é a Catarina, um dia se casou e foi quase uma gueixa para seu marido Heitor. O casamento acabou, mas ele foi um ótimo marido, garante ela. Provedor, atencioso, presente, responsável. Pena que queria ser partilhado com outras. Já perdoou suas escapulidas e estrepolias, confirmando sua capacidade de perdoar e reconhecer o lado bom das pessoas. Do casamento, estão aqui as cunhadas Olny e Maria Alvina e o concunhado Milton, família que a recebeu como irmã e a respeitou sempre. Tem também a concunhada Izete e filhos. Sempre digo que uma parece muito com a outra na dedicação à família, por terem se esmerado para educar os filhos, por viveram, na íntegra, a condição de mãe. A comparação que faço é um elogio para ambas.

Falando em família, mami resgatou suas origens, lá da ilha do Marajó, sua família de nascimento, aqui representada pela Tia Elita e primas Socorro, Rita e descendentes. Seus relatos da infância em Soure dão vontade da gente voltar no tempo, em que se podia brincar tranquilo debaixo das mangueiras. A pobreza não foi desculpa para ser vulgar ou se acomodar. Daí sua altivez e porte de rainha (não do Nilo, diga-se de passagem).

E por fim, tem “nóis aqui na foto”. Seus filhos, netos e bisnetos. O que somos, quem somos e aonde chegamos devemos muito à determinação, à firmeza e ao controle amoroso que ela nos mostrou por toda a vida.

Com toda essa “rasgação” de seda, pode parecer que Catarina Izabel não tem defeitos. É lógico que os tem! O importante, para nós, entretanto, é constatar seu empenho em melhorar sempre, em se tornar uma pessoa melhor, em melhorar a vida das pessoas que a cercam.

Se nada do que falei fosse motivo para amá-la, o seria só o fato de ela me ter dado a vida, esse bem precioso e supremo.

Por isso, mami, em nome de todos os seus filhos, agradeço por você ser quem que é e como é. E recomendo: continue se esforçando para ser cada vez melhor.

Feliz aniversário!

E um recado: já estamos pensando na festa dos noventa.

Nota: Li este texto na festa de 80 anos da minha mãe, Catarina Izabel Pena Gonçalves, no dia 10 de fevereiro de 2012.

Juro que nunca pensei que conseguiria me sentir feliz sem um homem para entregar meu coração (meninas, acreditem, é possível!). Desde muito jovem, vivi em função dos meus príncipes encantados, os quais, quando os conhecia, ainda eram sapos enfeitiçados por uma bruxa má e invejosa. A megera, invariavelmente, era a ex dos ditos (tadinhas!), que não os compreendia. Euzinha iria desencantá-los e fazer emergir o verdadeiro príncipe que estava escondido.

Tenho o dom de tirar leite de pedra, de trazer à tona o melhor das pessoas, inclusive, dos meus homens. Talvez porque  tenha uma família em que o bom humor é uma constante. Tínhamos e temos nossos problemas, como qualquer grupo humano, mas não vivi com maus tratos, violência verbal ou física. Exceto as surras contumazes que mami nos dava e que não traumatizaram nenhum de nós. Ela não tinha muita paciência: desobedeceu, apanhou. Depois da surra, o castigo. As duas penalidades. Por incrível que pareça, as surras eram manifestações de amor.

Quem recebeu amor, quem conviveu com alguém que se importava, quem teve disciplina e cuidado, traz, em si, a segurança necessária para se entregar, para amar, saudavelmente. As escolhas pessoais podem distorcer o que foi plantado, o meio social e as contingências relacionais também, mas a matéria bruta está lá, guardadinha, em algum canto escondido do cérebro. Quando acionada, demandada, aparecerá e poderá florescer e transformar o mundo.

Amor não dá em penca, não está disponível ao nosso bel prazer, nem pode ser programado e controlado. Amor tem a ver com empatia, com paz, com brilho nos olhos, com alegria, com bem-estar, com confiança, com esperança. O amor não é, apenas; ele é construído diuturnamente.

Como diz o Milton Nascimento, “toda forma de amor vale a pena”. Por isso, não desperdice seu tempo com amargura, nem gaste energia com rancor. Curta o amor possível, o amor que está ao seu lado. Valorize a manifestação do afeto; intua o amor contido e incentive sua explosão.

Porque nunca há demérito em amar e demonstrar o amor. Mesmo que este não seja correspondido, o que realmente importa é amar. Sempre.

Além da figura da mãe extremamente controladora, o que me tocou mesmo foi a relação de Edgar com o agente Clyde Tolson, homem lindo, charmoso, culto, delicado e, necessariamente, gay. Ainda estou sob o efeito das cenas da relação amorosa genuína. Um amor reprimido, dissimulado, contido e grandioso. Me emociono com demonstração dos afetos, especialmente quando acontece com ternura, sinceridade, entrega. Além de me emocionar, fico com inveja. Ou melhor, torno-me sonhadora e me embriago de fantasia.

Passo a divagar, criando estórias de reencontros, de declarações de amor, de pedidos sinceros de perdão, de final feliz. Não sonho com amores novos, mas com amores resgatados. Se é que seja possível resgatar um amor.

Acho até engraçado pensar nisso. Não sinto saudades da vida de casada, de nenhum dos três episódios. Também não sinto a mínima vontade de me casar de novo, nem mesmo de ter uma relação séria. Nem vontade, nem necessidade.

Mas quando me deparo com amores grandiosos, mesmo ficcionais, dá-me um desejo imenso que o passado se faça presente, que um antigo companheiro seja, de novo, o meu único amor, aquele que vai me acompanhar por toda vida, até que a morte nos separe. Coisas de leitora de M. Delly.

Não me sinto capaz de amar de novo. Parece que alguma coisa quebrou lá dentro, que desencantou o mundo, definitivamente.  Faço brincadeiras sobre encontros, penso em aceitar convites, alimento o entusiasmo de alguns, mas não passa disso. Não há homens que mexam suficientemente com minha libido, nem que instiguem minha curiosidade ou que me causem admiração ao ponto de eu sair dessa minha situação confortável. Sonho então com o que não há perigo, com o que não voltará, com o que não pode ser e não será.

Sei que há medo nesse conforto. Daí me agarrar ao que já conheço, ao que não me surpreenderá jamais. Sei também que o que passou, acabou, e não há resquício de possibilidade de que algum deles ocupe meu coração. Não é desdém, de forma nenhuma. Apenas gastou tudo.

Tenho alguma responsabilidade por isso. Fiz com que meus relacionamentos passados acabassem aos frangalhos, expondo-me e me deixando humilhar de tal forma que não sobrou nenhuma dignidade, nem um fio que possa ser tecido. O afeto transformou-se em rancor surdo e depois em decepção doída. Da minha parte, esforcei-me para recuperar o respeito por eles, por menos que merecessem. Guardei a parte bonita da relação, mas, lamentavelmente, o sentimento atual que me bate mais forte é pena.

Com este histórico de grandes amores, acho natural que sinta falta da adrenalina da paixão e do conforto do encontro quase fraternal das relações duradouras. Principalmente quando não encontro mais, em mim, a matéria prima para partilhar novas emoções do gênero.

Eu franzia o senho, incrédula, quando um amigo confidenciava que jamais amaria alguém como havia amado antes. Não conseguia mais se entregar, não se sentia capaz de partilhar. Estava oco. O interessante é que ele teve outros relacionamentos, tornou a se casar, mas continua afirmando que nada mudou. Será idealização do outro ou autoproteção?

Não sei… Não acreditava nele até que o mesmo vírus me pegou. A doença atacou-me com tal força que fiquei imunizada. As flechas de Eros não me machucam mais.

Com pureza de alma, é como me vejo agora. Um certo ceticismo positivo com relação ao amor romântico.

A experiência leva à sabedoria. Assim espero.

Acho que meu cérebro está dando tilt, os miolos devem estar fritos. O calor está terrível, apesar das chuvas. Minha indolência continua exacerbada. E as demandas estão que estão. Ao menos, estou fazendo os exames médicos há muito solicitados. Até agora, quase tudo como esperado. A única surpresa foi quanto ao meu intestino, que está lindamente perfeito.

Preparei-me para uma tragédia, já pensando o que faria nos meus últimos dias de vida. Iria doar o rim pra minha irmã, antes da metástase, com certeza. Para completar o drama, havia decidido  não contar nada para a família, para não estragar a festa de aniversário dos 80 anos de mami.

Com esses pensamentos pavorosos, aceitei, a contragosto, fazer a tal da colonoscopia. Não sei bem o que eles fizeram, só sei que colocaram uma cânula com câmera pelo fiofó e foram analisando todo meu intestino. Eu só lembro de me virar de ladinho… e daí, foi o maior barato! Adoro as sedações! Fico legal por dois dias, meio nas nuvens, com soninho e rindo à toa. Juro que não tem nada a ver com a cânula!

Foi um resultado, no mínimo, estranho, diante dos sintomas desagradáveis com os quais convivo há anos. Entretanto, se o intestino está tri legal, não posso dizer o mesmo do coração. Está meio entupido. Também, tadinho, sofreu tanto, mas tanto, que só poderia estar traumatizado. Maltrataram tanto o pobrezinho…

Pero estoy muy disposta a arriscar mais, enquanto posso. Como prometido, daqui pra frente, tudo vai ser diferente. Não sei bem o que quero dizer com “diferente”, só não será igual ao que era antes. Tem alguma coisa a ver com bate-papos, conversas pelo celular, elogios gratuitos e outras coisas mais, mesmo que esteja me impondo um sacrifício impar. Estou me esforçando, é o que importa.

Ah! Recebi minha primeira ligação, às escuras. O encontro está marcado. Que os bons ventos me ajudem a prosseguir e ir. Como diz a Gisela Rao, para frente e avante!